| Thread |
supermat le Mar Nov 28, 2006 14:07
|
|
|
|
|
|
|
 |
|
S@turnin le Mar Nov 28, 2006 14:20
|
|
|
|
|
sympa le slip 
|
|
|
|
|
|
supermat le Mar Nov 28, 2006 18:15
|
|
|
|
|
C'est pas mon slip mon précieux...
|
|
|
|
|
|
S@turnin le Mar Nov 28, 2006 18:32
|
|
|
|
|
Non en fait je trouvais juste qu'il avait un chouette slip 
|
|
|
|
|
|
falcorth le Mar Nov 28, 2006 20:02
|
|
|
|
|
Quel salaud ce Crochet !!!!! 
Génial !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 
|
|
|
|
|
|
lmame le Ven Déc 01, 2006 15:39
|
|
|
|
|
Arf comme j'étais absent un certain temps j'ai vu deux pages en tout à la suite... Magnifique HP, magnifique 
|
|
|
|
|
|
HP le Dim Déc 03, 2006 11:28
|
|
|
|
|
Comment tout cela prit-il fin ?...
Aussi bêtement et soudainement que cela avait commencé !
La caractéristique principale du monde réel est que les habitants aiment à s'y trucider joyeusement pour des motifs aussi ridicules que la jalousie, le pouvoir ou l'argent ... même si le plus souvent ils masquent cela derrière des pseudos idéaux religieux ou patriotiques !
Les gibets ( anciens ou nouveaux ) n'y manquent donc pas !
Un jour un jardinier du nom de Vual Atélé se présenta chez un pharmacien pour faire analyser des champignons qu'il avait trouvé en bêchant au pied d'un gibet ...
Après les avoir analysés et goûtés le pharmacien comprit vite quel profit il pouvait tirer de la commercialisation de ces champignons !
Son premier réflexe fût de se débarrasser du jardinier afin d'en garder seul l'exclusivité ....
Sa surprise fût de taille lorsqu'il se rendit compte que pour commencer le dit jardinier s'était volatilisé dans la nature ... mais que de plus celui-ci avait rendu la même visite à des tas d'autres pharmaciens un peu partout dans le monde ...
[ Note de l'archiviste ]
La légende dit que ce jardinier n'était autre que le VA, qui se sentant coupable du confilt avait imaginé cette solution pour y mettre un terme ...
Vrai ou faux, nul ne le sait car personne ne connaissait Vual Atélé et nul ne le revit jamais... le VA quant à lui n'y fit jamais allusion ...
Seul le résultat compte ... le marché des Ferreros prit son essor sur terre !
Pour Crochet le choc fut rude mais salutaire !
Il retrouva ses esprits et redevint le joyeux compagnon que Peter avait rencontré un soir d'automne dans une vieille ferme ...
Quoi que ce soit qu'il ait à vendre, un produit, des idées ou une soupe de programme politique un commercial reste un commercial alors méfiance !
|
|
|
|
|
|
falcorth le Dim Déc 03, 2006 13:02
|
|
|
|
|
Génial mon Vévé !!!
Et oui faites gaffes aux commerciaux qui ont les dents lonnnnnnnnnnnnnngues !!!
|
|
|
|
|
|
Aurel le Dim Déc 03, 2006 17:16
|
|
|
|
|
excellent mon HP j'adore quand tu écris 
merci 
|
|
|
|
|
|
Le VA le Dim Déc 03, 2006 20:29
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
BBwonder le Lun Déc 04, 2006 12:40
|
|
|
|
|
excellent
Mon HP, je crois que tu as tout à fait raison, c'est notre Vanounet d'amour toujours généreux, un gros à tous les deux, je vous aime 
|
|
|
|
|
|
supermat le Jeu Déc 07, 2006 12:55
|
|
|
|
|
Allez,
Voici la suite de la ballade... Alors n'ayant pas la paitence de mettre le texte en forme et en couleurs, je vous le livre une nouvelle fois tel quel. VOus en faites ce que vous voulez, de toutes façons, jamais je ne rivaliserai avec le talent du grand, du beau, de l'immense HP, mais c'est toujours ça d'écrit...
Bonne lecture!!!!
|
|
|
|
|
|
supermat le Jeu Déc 07, 2006 12:55
|
|
|
|
|
Chapitre Troisième
Résumé des épisodes précédents : Après une bien longue randonnée pédestre (mais pas du tout homosexuelle, nous arrivâmes dans les parages du refuge, grâce au savoir montagnesque d’une créature étrange et mal t’odorante. Pénétrant en ces lieux (avec volupté… J’ai volupté, mais j’ai chié dans mon froc…), nous fîmes la rencontre inoubliable du prince de sang, du monarque régnant en ces lieux, qui nous fit le suprême honneur de ne pas nous congédier céans, mais de nous orienter vers une entrée et un plat principal en matières des habitants du refuge. Maintenant parfaitement érudit sur l’ethno-composition de notre Refuge mythique, nous porrons y entrer sans vergogne, mais peut être après un coup de bourgogne (ça rimait, c’est juste pour ça…)
CTRL Sfallait bien sauvegarder…
Chapitre III (donc)
Où il est fortement question de la visite du refuge, de la rencontre du dernier type avec les membres de cette illustre communauté, de leur présentation et de la fin finale de ce récit, à moins que osn auteur déjà passablement éméché n’ait une subite poussée d’aérophagie mentale qui provoquerait une nouvelle Diarrhée verbale et écrite, menant à l’écriture d’un appendice pouvant éventuellement relever de la généalogie des membres du refuge, ou de la transcription du langage réfugien en phrasé humain terrestre par exemple
Ainsi donc s’achève cette Pierre de rosette du Refuge. Nous en sommes considérablement enrichis de connaissances fabuleuses quant à la population qui peuple (si si) ce lieu mythique…
Forts de cette nouvelle connaissance, nous nous examinons la pièce dans laquelle nous nous trouvons. Il s’agit d’une petite pièce, mais qui semble assez centrale dans le refuge… Petite et plutôt sombre, ses murs sont recouverts d’une moquette épaisse dont la couleur et la texture varient selon le mur. Sur certains murs, on peut observer un certain nombre de reliefs qui ne sont pas sans évoquer pour certains, certains paysages de désolation gastrique par temps de gastro…
Au sol, un épais lino de couleur vert pomme semble patiné par les évènements… Quelques traces d’autochenille, de char d’assaut nous laissent un tantinet perplexe.
Nous passons donc en revu les murs d’un peu plus près, ne voulant s’aventurer dans ce lieu qu’a bon escient, tentant d’éviter autant que faire se peut les dangers et autres risques mortels qui peuplent céans…
Le mur Ouest est Rose vif, rose épais même. Dans nos contrées de journalistes observateurs, si vous me permettez la digression, on trouve une pièce de théâtre de haute volée, de grand goût et de bonne facture : Samantha ! C’est l’histoire d’une jeune femme dont le QI avoisine le chiffre de la température rectale d’un lézard vert en période d’hibernation, qui n’a de cesse que de se rendre plus ridicule qu’un maréchal des logis qui essaie de lire Kant en public. Elle accumule les frasques les plus effrayantes, elle frôle la mort tous les jours par inadvertance, bref, on le verra, c’est l’ambassadrice, la mascotte des lieux se tenant derrière ce mur rose fuschia. Ce rose flash est tapissé sur le mur façon moumoute, peluche kitsch, toison laineuse rose vif…
La porte semble tout droit sortie d’une boîte de polly pocket qui serait passée au micro ondes… Torsadée, rococo, compliquée au possible, il ne manque qu’une poignée, représentée par un petit poney enfoncée dans le trou de serrure. Sur la porte, une inscription étrange accueille les visiteurs : Beautifuls. Il est difficile de se représenter toute la conceptualité du mot devant une telle porte. Mais soyons courageux, ouvrons donc ce passage vers les beautifuls, dont nous avons quelques notions à présent à grâce à ce tableau de présentation ci-dessus. Pour ceux qu’ont pas lu, s’adresser à l’administration de la maison.
La porte s’ouvre, les gonds laissent échapper un soupir, puis un gloussement dindoyant…
Nous pénétrons dans une magnifique pièce, lumineuse, spacieuse, aérée. L’air y est pur, léger… Les couleurs dominantes sont le vert amande, le bois clair et le cuir fauve. Ca et là, une incrustation de mica rose vif, une étagère baroque repeint en vert kaki, un cadre en peluche violet viennent rehausser l’éclat de la pièce. Au sol, nous remarquons un revêtement étrange… On dirait… des dalles de carrelage posées à l’envers. Oui, c’est bien ça, c’est du carrelage posé à l’envers. Quelle merveille d’innovation décoratrice !!
De grands sofas en skaï rose tapissés de coussins mauves et verts nous tendent des bras recouverts de toison laineuse. Les tables basses sont en fait des vanity cases barbie assemblés les un aux autres par un ingénieux procédé d’élastiques à cheveux et de bas/gaines
Une douce musique, que l’on dirait métissée de Georges Michael et de Robbie Williams sur une musique des Backstreet boys accompagnés par semble-t-il Chantal Goya vient caresser nos oreilles émerveillées… Tout inspire ici ravissement, calme, luxe et volupté kitsch…
Un doux et léger bruit de bris de verre suivi d’une bordée de jurons tendrement proférés nous parvient à travers le voile musical. Un bruit léger de pas se rapproche d’une baie vitrée impeccablement nettoyée. Nous apercevons alors le premier habitant du refuge qui se porte à nos yeux éberlués. Il s’agit d’un jeune garçon au teint rose et sémillant. Sa calvitie partiellement cachée par un magnifique postiche de cheveux longs et blonds, son visage révèle le bonheur le plus profond et la béatitude que seul les personnes ayant atteint le plus haut degré de la conscience spirituelle peuvent matérialiser… Nous apercevant, il presse le pas vers nous.
Habillé d’un joli pantalon moulant de satin rose, d’un petit T-shirt en résille noire, et de talons aiguilles, il s’approche de la baie vitrée, nous regardant avec ce magnifique sourire, si expressif de tout son rayonnement intérieur… et se prend la baie vitrée de plain fouet.
Chutant lourdement au sol, sa perruque vacille un instant avant de s’effondrer en une masse informe sur son épaule gauche d’où la tunique en résille à glissé laissant voir quelques sensuels poils brun/roux. Ses yeux roulent un instant dans leurs orbites, sa tête dodeline un moment. Sur son visage, une expression de doute intense se peint, l’affreuse incertitude de la nature profonde de l’existence se mêle avec l’angoisse immense provoquée par la matérialisation d’un élément invisible dans l’air pur de cette journée de printemps. Ces émotions ne durent qu’un temps. Très vite, la béatitude refait surface, le bonheur absolu renaît sur ces traits généreux, et pour bien illustrer le plaisir que ce magnifique être à de vivre, un fil de bave léger et scintillant glisse délicatement sur le menton de notre hôte.
Il se relève, d’un doigt scrutateur, constate la présence d’un corps étranger devant lui, mais néanmoins invisible, semble se souvenir de sa définition matérielle, et ouvre la baie vitrée en gloussant quelques injures blasphématoires.
Nous avisant de nouveau, son sourire s’élargit, révélant la perte récente d’une incisive délicate et parfumée.
« Bonjour les chéris !! Je sais pas qui vous êtes, mais je suis sûr que vous êtes pas cavistes les loulous ! vous êtes bien trop propres pour ça, hu hu hu !! »
« Heu bonjour, nous sommes des explorateurs venus visiter le refuge… »
« Ah ben ça tombe bien, j’avais de la vaisselle à faire ! je vais vous faire visiter la terrasse et nos salons de bioutys. Je me présente, je suis Caza, je fais partie des modos du groupe… Mon pseudo vient d’une vie antérieure où j’étais pilier de bar et ma boisson préférée était le Cazanis… Ca m’est resté Hu hu hu !!!!
Ca vous dit un petit tour du propriétaire ? »
Totalement abasourdis par la grâce et la délicatesse de notre hôte, nous observons une minute de silence, qui peut aussi saluer la mort de l’incisive sus mentionnée…
« Heuu, oui, pourquoi pas, merci !! »
« Super, alors suivez-moi !!! «
Se retournant derechef, il repasse la baie vitrée maintenant ouverte, se prend les pieds dans les rails et se lance en avant, dans une tentative gracieuse pour se relever. Quelques entrechats, rondades, ponctuées de douces mais néanmoins retentissantes imprécations fulminatoires, cet être de grâce termine sa course, sa danse, tout au bord d’une magnifique piscine au fond rose. Parvenant, dans le déséquilibre artistique qui illustre son état géométrique actuel, à se retourner, Caza nous adresse un charmant sourire et nous présente la « piscine des bioutys » avant de perdre le combat qui l’opposait à la gravité et de choir nonchalamment dans l’eau moirée.
Ressortant de l’onde, il ôte la perruque qui s’était introduite dans sa bouche, la repose sur son crane ou elle fait office d’anémone blonde, et déclame poétiquement :
« Voici la terrasse, haut lieu des bioutys, c’est le paradis du refuge !! Faites comme chez vous, il faut que j’aille me changer, je suis toute trempée ! »
Nous réalisons alors que nous nous trouvons sur la Terrasse que nous avions aperçue depuis l’extérieur en venant. Immense étendue, le sol est partagé entre la pelouse et le caillebotis de bois brut. Quelques transats, parasols et table de jardin design appellent à une pause prolongée à l’ombre de ces délicieux parasols aux couleurs du van de Scoubidoo…
Quelques silhouettes enchanteresses peuplent ces lieux… Nonchalamment alanguies sur les transats, elles profitent des quelques rayons de soleil, afin de faire bronzer leur épiderme délicat. Toutes en bikini, luisantes de crème solaire, leurs corps sculpturaux nous font perdre l’usage de la parole pendant un bref instant…
Une respiration lourde et sifflante vient nous distraire de la contemplation muette et béate de ces magnifiques naïades alanguies au soleil. Il s’agit de notre merveilleuse hôte/esse qui, venant de s’extraire de la piscine, s’est ruée dans une petite pièce du refuge appelée SpA (Sanitas per Anesthésium) et s’est visiblement changée des pieds à la tête. Maintenant dotée d’une chevelure dont les Anglaises affriolantes nous donnent le vertige, elle n’est plus habillée que d’un petit calicot en peau de crotale rose et d’une jolie jupette de tennis bleu roi. Ses collants à résille mettent en valeur les muscles fin dessinant de superbes courbes sur ses jambes fines et légèrement arquées… Quelques sublimes poils ont réussi à s’échapper de leur carcan de résille et s’épanouissent à l’ombre de la jupe de tennis… A ses pieds, comble de la délicatesse et du goût, nous observons de superbes Doc Martins vert manzana, dont les talons hauts sont fait de plastique transparent, merveille du design britannique.
« Coucou, c’est remoi ! bon alors les filles que vous voyez là, c’est des beautifuls. »
(en apparté) « Ouais, bon, si elles sont là, c’est que c’est pas des cavistes à une expo bovine huhuhuhu ! »
« Donc des beautifuls, qui sont beautifuls… Vous aimez ? Elles sont belles hein ?
Alors y a Catz la féline tigresse, Elle est pas là souvent, mais c’est une blonde sauvage…
JM qui aime à s’appeler le Joli Monstre,
Kinou, rapport au fait qu’elle trouve que les bioutys sont très belles : Elle dit tout le temps qui c’est qu’est belle ? C’est que nous ! Et comme elle le dit très vite, ça devient « c’est kinou » !!
Y a aussi Louroulou, qui est née d’un père colateur et d’une mère colombe de la paix. Du coup, elle est tout le temps entrain de faire des bruits qui oscillent entre le café qui coule et une colombe qui roucoule… Ca fait un peu louroulouroulouroulou… (et des fois, c’est un peu relourelourelou)
Y a MarieC, c’est celle que vous voyez là-bas, avec le bikini un peu tendu en haut… Ben oui, avec du 110 C, on sait pourquoi on l’appelle madame C…
Celle qui est magnifique là, toute bronzée, en train de siroter son daiquiri, c’est Croquette. Son pseudo à elle, il vient de quand elle était à l’école.
Un jour, elle est allée à une soirée de corpo. Y avaient des bidasse qui étaient là (ils sont mignons quand même ces militaires…) et ils ont commencé à faire les foufous… Et alors à un moment, y a Crapaud (oui, a l’époque, tout le monde l’appelait crapaud, j’vous raconterai une autre fois pourquoi… Donc Crapaud hurle : UN STRIP-TEASE LES BIDASSES !!! Et là, l’adjudant chef lui répond que c’est ça, et qu’elle avec sa tête de crapaud elle a qu’a manger des croquettes, et qu’elle peut toujours se brosser martine. Alors Crapaud elle s’est levée, et elle a enlevé son déguisement de thon en se brossant. Donc elle était à peu près comme maintenant, mais sans le daiquiri. Elle a attrapé un paquet de croquettes pour chiens, et elle a dit que le premier des militaires qui finissait la poche de ces délicieux bretzels aurait droit à un strip-tease en privé avec elle. Ils ont tous bouffé comme des ânes, et se sont tous retrouvés dans la chambre d’à côté avec elle… Nous on était resté dehors, on savait très bien ce qui allait se passer… On est rentré qu’après, pour décoller les morceaux des murs… Y avait des bouts de treillis, c’est ceux que vous avez vus dans la cabine de douche du hammam… Vous avez pas vu ? Ben oui, on a gardé que les morceaux de treillis, parce que les reste ça sent vite le chameau mort… Enfin, depuis, on l’appelle Croquette. De toutes façons, elle se déguise plus jamais en thon ou en morue…
Y a aussi Chrys16 que vous voyez au fond là-bas… Mignonne hein ? Eh ben vous m’croirez si vous voulez, mais y a pas deux ans, elle pesait 165 kilos. On l’appelait « 16 neuvièmes ». Elle a tout perdu, repris le sport et maintenant, c’est une super pépée. Ben oui, mais elle a voulu garer le 16 dans son pseudo, pour se rappeler de ne pas redevenir comme avant… Elle fait gaffe au poids, c’est grave… Elle a même monté un groupe Weight Watchers sur le refuge, vous y croyez vous ?
Voilà ! Ca, c’est le filles que vous voyez sur les transats…
Après, y a les bioutys d’adoption… Ceux qui aiment tellement le biouty spirit qu’ils ont rejoint le club en même temps qu’ils ont pris la carte du fan club international de Barbie et de Britney :
Y a Fred Crozat. Ben lui, c’était un militaire, le seul qu’en est ressorti vivant de l’épisode avec Croquette. Quand il vit les armes et les bombes qu’elle avait préparées, il creusa, creusa, crozat…
Y a aussi Hogs, mais bon lui il vient plus très souvent… Le seul souvenir qu’on ait de lui, c’est un drôle de gugusse qui passait son temps affalé sur un transat à faire des dessins sur sa palette graphique et à roter… Oui, il rotait beaucoup… On lui avait bien suggéré d’aller à la cave, mais il voulait rester ici à boire des daiquiris…
JM, pareil, il vient plus du tout, on le voit jamais, mais il paraît que c’est le fils de John Malkovitch (c’est pt’êt pour ça…)
Et pis y a Bern. Elle est pas très régulière sur la terrasse, mais je suis sûre qu’elle est avec nous dans son cœur rose de Biouty avec des froufrous dessus… »
Donc là, nous sommes fixés… Nous venons de faire connaissance avec les bioutys… Justement, Croquette et Chrys16 s’approchent de nous… Croquette, dans un minuscule bikini qui nous laisse totalement dépourvu de toute contenance, tremblants et confus, rouges d’émotion, la bouche sèche, et la langue pâteuse, et Chrys, magnifique, dans un petit maillot de bain échancré, peau de pêche, regard de braise…
« Salut les cocos ! qu’est-ce que vous faites là ? »
« On vient visiter le refuge pour les lecteurs de littératures et de biouty magazine »
« Vous êtes pas cavistes au moins ? »
« Pourquoi ? »
« Il est Caviste !! Les filles !!!! »
Là, de dessous les minuscules maillots de bains qui nous paraissaient si petits et si exigus que même le plus petit doigt mal ou bien intentionné n’aurait pu se glisser, surgit un attirail qui ferait blêmir Rambo VI et Terminator III.
Mitraillettes Uzis, glocks 38, grenades d’assaut, fusils à visée laser… D’une porte dérobée surgit en défonçant la porte un char Panzer division et un Superpuma armé de tomahawk IV survole en rase-motte la terrasse…
« Restez où vous êtes, ne pétez pas, ne rotez pas et ne tentez pas d’extraire de substance bactériologique de vos orifices corporels (naturels ou non) !!! »
« Mais on est pas cavistes !! »
« Prouvez-le ! »
« Ben, tout ce qu’on sait de la cave, c’est c’qui y a écrit dans le vestibule, là, c’est lmame qui nous à dit d’aller y voir avant de visiter… »
« Mouais, je suis sceptique… »
« Caza s’approche de nous, fait ouvrir la bouche à votre serviteur et renifle deux coups, avec circonspection et désinvolture. Ce faisant, elle se prend les pieds dans le tapis, prend une grande inspiration de surprise et se vautre, en toute finesse et délicatesse, bien sûr…
Elle se relève et déclare qu’à part de vieux relents de fondue savoyarde et de bière aigrelette, pas d’odeur de putréfaction apocalyptique aromatisée au chocolat.
L’attitude de ces dames change du tout au tout. L’hélico disparaît derrière les montagnes, les armes sont disparaissent on ne sait trop où, et les sourires de braise refont surface…
« Vous avez visité la cave ? »
« Pas encore »
« Alors vous resterez bien prendre un daiquiri, jolis messieurs et… Choses… »(ben oui, l’auteur parle à la troisième personne, mais ne sait toujours pas vraiment ce qui l’accompagne. C’est vous ? Ah ! Oups, pardon…) »
« Merci, sans façons, jamais pendant le service. »
« Nan, mais juste un petit, avec un massage… »
« vous seriez pas en train d’essayer de me corrompre avant que je descende à la cave vous ? »
[Prenant l’air innocent de la jeune vierge qui joue qu strip poker avec trois anciens condamnés à mort pour viol avec préméditation] « Mais pas du tout enfin voyons… »
Voyant que nous risquons d’être dévorés vivants, nous nous jetons en arrière, prenons nos jambes à notre cou, et faisons volte face vers la baie vitrée qui nous permit d’entrer précédemment. Ce faisant, nous apercevons un banc, tout contre le mur faisant face aux transats. Un vieux banc vert sombre, que l’on ne trouve plus que dans les squares qui n’ont pas été rénovés depuis les années 20 à Paris. Dessus se trouvent 5 personnages semblant pour certains dormir, pour d’autre trembloter, et enfin pour les derniers, se rincer copieusement les mirettes…
Constatant que ces dames n’ont pas daigné nous poursuivre, craignant pour l’intégrité de leurs ongles/brushings/souffle/couleurdesyeux, nous ralentissons le pas et nous dirigeons vers ce groupe insolite qui détone considérablement dans cet environnement paradisiaque…
Nous approchant de ce vieux banc, nous nous rendons compte que ces personnages sont en fait d’innocents vieillards, assis sur un banc en train de lentement réchauffer des os rendus douloureux par les fraîches soirées d’hivers et par la longue et intense vie qu’ils sont en train progressivement de laisser derrière eux…
Nous approchant encore, nous constatons que seuls deux d’entre eux sont véritablement vieux. Les autres sont grimés en personne du troisième âge de façon grossière, malhabile et contrefaite…
Nous apercevant, semblant sortir d’un long sommeil, le plus vieux d’entre eux nous adresse un petit clin d’œil malicieux et de sa voix chevrotante s’adresse à nous dans ces termes
« Salut les jeunes ! Quoique des jeunes il n’y en plus vraiment, j’me rappelle au temps de Peter Pan, au temps de la découverte des ferreros, au temps des commerciaux agressifs, c’était un autre monde, les gens savaient écrire, savaient penser… Enfin bref, salut les jeunes, quel bon vent vous amène par ici ? »
« Bonjour monsieur (oui, nous sommes respectueux pour les ieuvs), nous venons visiter le refuge et relater ce conte à de bien nombreux lecteurs afin qu’ils puissent savoir qu’il y a encore un lieu exotique dans ce monde et aussi en vue de nous faire un maximum de blé et de pouvoir se bourrer de saloperies devant la télé sans penser au lendemain… »
« Je vois, vous êtes la nouvelle génération de nouvelles têtes et de nouvelles mains qui écrivent sur un pécé ? »
« Oui monsieur »
« Et vous avez envie de rien foutre, de vous branler, de glander, de rester cool quoi ! »
« oui monsieur »
« Vous avez raison ! De mon temps, j’ai bien essayé de faire pareil que vous, de gagner du blé en mettant des mots sur le papier, hélas, les gens ne prenaient pas assez d’acide et de mariejuana pour pouvoir comprendre mon art, j’ai donc du me résoudre à me mettre au vert et à écrire des lignes de code, au lieu d’écrire des lignes de mots… enfin, heureusement que maintenant on est là, y a des superbeaux fessiers à regarder… »
« Ah donc vous êtes là pour vous rincer l’œil en regardant les bioutys ? »
« Oui mon p’tit !! »
« Donc vous devez être les débris !! »
« Oui mon p’tit !!! Moi, c’est HP, on m’appelle comme ça, parce qu’il y a longtemps, les anglais mesuraient la puissance de leurs voiture en Horse Power, et que perso, j’en ai sous le capot !! enfin, quand ça veut bien démarrer… mais d’autres personnes ont dit qu’HP, c’était pour Hors Proportions, ce qui me va tout aussi bien… »
« enchanté !! Et vos collègues à côté ? »
« Huh ? »
Le petit vieux d’à côté de Monsieur HP se réveille et nous regarde d’un air émerveillé
« z’êtes qui les mecs ? »
« c’est des visiteurs du refuge, y vont écrire sur nous » dit HP
« Ouais, vont encore dire des saloperies à tout bout de champ… »
« Mais non monsieur… »
« AntoinePierre, siouplaît, digne rejeton de Alexandre benoît Bérurier, mais je me cache derrière un pseudo plus modeste. Moi, ici, chuis pénard. J’mate les brésiliennes d’en face, je pitchtegorne à tout va, et j’aime bien ça ! »
Là-dessus, la tête de notre fameux compère bascule, et il retombe dans le sommeil
« Là, il était pas en forme… » nous dit HP
« Coucou les cocos !! »
Un drôle d’oiseau, à tête de labrador, sémillant et joyeux s’adresse à nous. Posé juste à côté de Antoinepiere, de loin, on l’avait pris pour un vieux à cause de sa tête de chien qui parle…
« Moi, c’est s@turnin, s@t pour les intimes… En fait, je suis un peu de tout dans ce refuge… Un peu biouty, un peu débris, et un peu caviste. J’ai pris débris, parce que comme ça je peux être dégueu comme un caviste, tout le monde mettra ça sur le compte de la vieillesse, je peux être con comme une biouty, tout le monde mettra ça sur le compte de la sénilité, et je peux être débris, parce que je suis un débris… En gros, j’ai trouvé la planque quoi… »
« … »
« Ben quoi, vous dites rien… »
« … » Là, l’auteur est à court de répartie, de même que l’acteur. Ah si, tiens.
« Et vous avez pas honte de profiter du système ? »
« Nan. »
« … »
« Toujours rien vous dites ? SLUUUURPPPP ! »
« Beurkkkk !!!! »
« Ah voilà, vous avez retrouvé la parole !! »
relativement dégoûtés, nous nous tournons vers le dernier membre de cette petite confrérie. Il s’agit d’un petit gnome déguisé en vieux. Nous nous approchons de son visage, situé relativement à ras du sol, vu sa taille, et remarquons tout de suite la fraîcheur et la jeunesse qui habitent ses yeux. Une fausse barbe en coton gris, de pseudos rides en latex collées sur le visage, c’est plutôt le visage d’un gamin que nous découvrons sous le maquillage…
« Ben ! Qu’est-ce que tu fais là toi ? T’es pas un peu jeune pour faire partie de ce club ? »
« En fait nan ! J’étais bien trop jeune pour rentrer dans le refuge déjà, alors en plus si j’allais chez les bioutys, c’était devenir blonde et décérébré mais beau et magnifique trop tôt (trop jeune pour voir pousser mes seins), et si j’allais chez les caviste, la morale aurait tout de suite réprouvé, et le CSA aurait foutu le bordel dans le refuge… Donc je me suis déguisé et j’ai rejoint le club des vieux. En même temps, c’est pas mal, j’ai pu besoin d’acheter des playboy et de les fourrer sous mon lit et me faire choper par ma mère, j’ai les bioutys devant moi toute la journée, en plus je peux me goinfrer de rouge »
|
|
|
|
|
|
supermat le Jeu Déc 07, 2006 12:56
|
|
|
|
|
Je garde la visite de la cave pour plus tard... Ca devrait pas être top dégueulasse...
|
|
|
|
|
|
Le VA le Jeu Déc 07, 2006 13:18
|
|
|
|
|
Mwahahahahaha c'est trop bon
|
|
|
|
|
|
|
|
Connexion
Se connecter pour lire ses MP
