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supermat le Jeu Nov 06, 2008 15:01
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Comme chaque année, si tout va bien, et si les bourses ne nous enterrent pas tous, Noël devrait tomber un 25 décembre. Si tout va toujours bien, ça devrait même être un jeudi. Mais ça c'est pas encore totalement sûr, on attend confirmation de Barack Obama (Yes we can make it on a Thursday!!, but Santa Klaus has to be Black!!!)
Ce sera pour nous tous ou presque l'occasion de passer ces joyeux moments en famille. Joyeux moments que nous appréhendons tous.
Et oui. Noël, c'est une belle fête de famille à l'occasion de laquelle nous avons tous la chance d'effectuer quelques expériences intéressantes.
EN général, noël se passe en famille. Il est relativement fréquent que notre famille soit localisée à plus ou moins 1000 km de chez nous. Ce qui veut dire train (si y a pas grève), avion (si y a pas grève) ou voiture (y aura embouteillages!). Très joyeusement donc, nous faisons de grosses valises bien pleines de blousons, de vêtements de pluie, de tenues de soirée (ben oui, pas quetion de passer le dîner de Noël avec la famille ou la belle famille en survêt' Adiballe), plus tout le bordel que Mâdâme insiste pour foutre dans la valoche et qui va finir d'occuper tout le kit Lancel que vous lui aviez offert à noël dernier. . Une fois les grosses valises pleine de tout ce barouf, il convient également, le plus discrèrtement plssible, d'emballer et de se camoufler mutuellement les cadeaux qu'on va se faire.. Une fois les cadeaux bien recouverts, il faut les caser dans les 2 nanomètres de place que Mâdâme a laissé en chargeant les bagages. Comme c'est pas possible, vous poussez un hurlement primaire en pleine rue, devant chez vous. Les pigeons s'envolent, les voisins pssent la tête par la fenêtre pour voir qui est en train de se faire violer par un ours, et une petite vieille qui passait par là fait un infarctus du myocarde et crève sur le trottoir. (Coup de bol, elle avait fait une procuration pour Obama, donc son vote sera comptabilisé)
Calmement (après un hurlement primaire, ça va toujours mieux), vous déchargez l'ensemble des bagages que Mâdâme a mis en vrac dans le coffre de la voiture et faites de la place en rangeant les choses bien en ordre. . Les cadeaux peuvent rentrer, mais faut un peu forcer sur la porte du haillon arrière du break. Vous venez juste de fermer la porte lorsque Mâdâme apparaît, porteuse d'un vanity case assez volumineux en vous demandant si vous souhaitez qu'elle paraisse devant belle maman avec la tronche en vrac pour noël.
Conscient de toute la portée potentielle d'un refus sur :
- l'atmosphèe pendant le voyage,
- l'athmosphère pendant les fêtes,
- l'éthmosphère après les fêtes,
- votre vie sexuelle pendant un an
- l'état de votre carte bleue après votre passage chez Marionnaud ou Sephora pour rattraper le coup in extremis (eh oui, le coup de le vie sexuelle vous a fait peur)
Conscient de l'ensemble de ces petits cataclysmes pesant sur les frêles épaules de votre décision, vous foudroyez un pigeon du regard (lequel tombe mort instantanément en fumant sur le sol) et composez une expression angélique pour lui dire que pas de problème, si elle veut bien faire un petit effort, on le glissera au pied de son siège pendant la route (là, si elle refuse, vous menacez de tuer le chat, faudrait pas déconner tout de même).
Elle a dit oui. Tant mieux, le voyage va pouvoir bien se passer. Vous embarquez dans la voiture, direction la nouvelle maison de campagne de Papie et Mamie, perdue dans le Vaucluse ou encore dans l'Allier.
Vous démarrez la voiture, faites une dernière checklist mentale, puis, rassuré, vous prenez la route. Mâdâme psalmodie qu'elle n'a pas l'esprit tranquille, qu'elle a l'impression d'avoir oublié quelque chose, que quand même, on est peut être partis un peu vite (avec 2 heures de retard sur l'horaire prévu), et qu'elle est toute chamboulée (il se pourrait même qu'elle soit constipée à l'arrivée)
Une fois sur l'autoroute, vous commencez à penser à la sortie de cette dernière, dans environ 5 heures et demandez à Mâdâme où se trouve le GPS.
Réponse vous est faite qu'il est dans la valise bleue, qu'elle avait mise à porté de main dans le coffre pour que vous puissiez l'atteindre facilement. Manque de bol, lors de réagencement du coffre, c'est cette valise qui faisait clé de voûte du bordel, de Mâdâme, et que vous avez replacé en premier, au fond du coffre.
A 140 sur l'autoroute, vous sortez la tête par la fenêtre et poussez un second hurlement primaire (donc un hurlement secondaire?) qui a pour effet de tuer net un vol d'étourneaux qui passait au dessus de la voie rapide, et qui va s'abattre sur le pare-brise d'un camion qui fait un écart et manque de provoquer un carambolage en série sur la voie d'en face.
Lorsqu'enfin, vous rentrez la tête, de nouveau calmé, votre tendre et chère épouse est blanche comme un linge, les deux mains posées sur son coeur pal^pitant de panique. Croyant que vous lui avez fait peur avec votre hurlement secondaire, vous la rassurez en lui disant que vous allez mieux, mais d'un geste de la tête elle balaie vos arguments et vous expliquant qu'elle s'en fout royalement mais qu'elle a oublié son gloss.
Il faut faire demi-tour.
...
Vous atteignez la septième dan de Yoga en parvenant à garder votre contrôle et lui expliquez gentiment (quelques frémissements de rage font imperceptiblement trembler votre voix) que cela risque de faire perdre environ 2 heures de trajet, mais elle reste intraitable, s'agissant d'un gloss dont la marque ne se trouve que chez le petit parfumeur indépendant du bout de la rue qui le fait venir spécialement d'Uzbekistan pour vous.
...
Vous réfléchissez un instant, retournez votre regard vers le ruban d'asphalte qui s'étend devant vous, glissez un CD dans le lecteur et parcourez les 200 kilomètres suivants en écoutant AC DC à fond pour ne pas avoir à entendre les glapissements générés par votre refus.
C'est alors que vous vous arrêtez faire le plein, décharger totalement le coffre pour prendre le GPS (soit dit en passant, vous avez sérieusement envisagé l'option d'en racheter un pour vous éviter cette logistique), puis vous remontez dans la voiture, la main sur le bouton du volume de l'autoradio (maintenant c'est Off Spring) lorsque Mâdäme vous annonce, tout à fait ravie, qu'elle a trouvé son gloss dans l'espace beauté de la station service.
Là, vous jetez un oeil à la note d'essence que vous venez de raquer pour vous apercevoir que:
- Soit le prix du pétrol à quintuplé dans l'heure qui précédait votre arrivée à la station essence
- Soit Mâdâme vous a fait régler le montant de son gloss venu d'Uzbekistan (rien que pour elle)
Paré pour un hurlement tertiaire, vous croisez un instant son regard tandis que vous entreouvrez la bouche et devant son air épanoui, vous ne voulez pas risquer de vous taper, les doors, credence clearwater revival et les guns n roses jusqu'à l'arrivée, vous refermez la bouche et reprenez la route.
Trois heures se passent, détendues, cool, vous écrasez seulement une alouette qui volait bas, ce qui déclenche une crise de larmes dans le cokpit de la voiture, mais à part ça, tout va bien.
La sortie dans 5 kilomètres, et les warnings de la voiture de devant. 5 kilomètres de bouchons. 15 minutes et ça n'avance pas. Ce doit être un accident.
Une heure et demie plus tard (vous vous êtes bouffé les ongles et toute la garniture qu'il y a aoutur du volant aussi), ça repart. Vous sortez de l'autoroute, et déclenchez le GPS, réglez la destination, les instructions sont claires jusqu'à l'arrêt de l'appareil, faute de batteries. Vous demandez donc le cordon allume cigare et obtenez un petit gloussement et que Oups, il est peut-être resté sur la tablette dans l'entrée...
Qu'à cela ne tienne, votre mâle sens de l'orientation fera l'affaire.
Deux heures après, il fait nuit noire et vous pénétrez dans le jardin de Papi et Mamie. Vous écrasez les rosiers du japon en maugréant intérieurement que si la vieille vous le fait remarquer, vous lui ferez faire signer une procuration pour Obama.
Lorsque vous commencez à décharger les valises, tandis que Mâdâme se réchauffe au coin du feu, il se met à grêler.
Je vous garde le dîner de Noël pour après. |
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chrys16 le Jeu Nov 06, 2008 15:55
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ouh là... t'es sûre que tu es jeune marié toi????  |
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supermat le Jeu Nov 06, 2008 17:10
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Qui a dit que je parlais de ma femme?
En fait, je crois avoir fait un mélange de plusieurs profils de personnalité féminines que je connais bien.
Mais elle m'a bien fait rire à écrire! |
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Le VA le Jeu Nov 06, 2008 17:23
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On dirait du vécu 
N'empêche j'suis mort de rire là |
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lmame le Jeu Nov 06, 2008 20:25
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Grifter38 le Jeu Nov 06, 2008 20:55
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lmame le Jeu Nov 06, 2008 22:59
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Pour moi Noêl ce sera la sempiternelle cérémonie de mon oncle qui boira un peu trop (mais pas trop) et mon cousin (donc son fils) qui lui cassera les noix et le fera monter en mayonnaise
Puis ma grand mère vantera les mérites de Sarko... enfin elle a du mal depuis qu'il s'est marié avec Carla Bruni car elle pense qu'elle lui a fait perdra la tête  ce qui aura le don d'agacer la famille entière qui pends plutôt à gauche
Puis jouer avec les petits cousins à Spiderman sur PS2 ou PSP et écouter le générique de "l'âne Trô Trô" toutes les 10 minutes.
Bref, que du bonheur |
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Caza le Jeu Nov 06, 2008 23:00
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J'espère que le pigeon fumant et les étourneaux avient signé leur procuration pour Obama avant de te rencontrer ... 
PS: ton billet est excellent |
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supermat le Ven Nov 07, 2008 8:24
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L'âne trô trô, l'âne trô trô!!
Trop trop rigolo!!
J'adore cette série niaise. Ca et petit ours brun, c'est le genre de comptine qui te reste dans la tête un an avant de s'en aller...
Quand je pense que j'ai signé pour le premier... |
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BBwonder le Ven Nov 07, 2008 12:34
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excellent  |
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Steeray le Mer Nov 19, 2008 22:50
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j'en peux plus...
Je me suis marré tout du long de ton histoire...
Et encore vous avez de la chance concernant le chargement de la voiture, vous n'avez pas encore de môme... sinon vive l'aventure d'aller juste à 5 km de chez toi avec :
- Lit parapluie
- poussette
- transat
- table à langer portative
- baignoire portative (c'est une honte d'appeler ce genre de truc portatif)
- chaise haute
- 1 dizaine de couche (on ne sait jamais)
- 6 litres d'evian
- 6 biberons stérilisés
- le pot de lait en poudre
- le chauffe biberon
- le stérilisateur
- 5 tenues complètes pour le merveilleux chérubin
- le tapis d'éveil
- le babyphone
Et ça c'est qu'une petite liste exhaustive pour un enfant... Alors imagines quand tu as des jumeaux...
Ha j'oubliais... quand tu reviens des fêtes de noël passées en famille, tes gosses ont été couvert de jouets, donc prévois la place dans la voiture avant de partir... sinon après tu seras obligé de faire des allers retours... et à +- 1000km de chez soi c'est con |
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supermat le Jeu Nov 20, 2008 11:24
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Je suis en train de préparer le dîner de noël. |
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Le VA le Jeu Nov 20, 2008 11:52
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T'as po peur qu'il soit froid d'ici Noël ?
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lmame le Jeu Nov 20, 2008 12:47
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Vont être fraîches les praires |
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BBwonder le Jeu Nov 20, 2008 22:09
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je prépare pas encore... mais j'y pense déjà  |
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